谈疫情太紧张 还是谈谈婚外恋吧

谈疫情太紧张,还是谈谈婚外恋吧?这个年过得真是太灰暗了,每天起来拿起手机第一个看的就是疫情的新闻,不知道你们是不是也一样。

每天宅在家里坐月子,大门不出,二门不迈,看书,讲课,顺便遛遛娃,日子倒也过的飞快。

闺蜜跟我语音,东拉西扯说到婚外情。

我说比利时心理学家埃丝特·佩瑞尔有两部著作《亲密陷阱》、《危险关系》都谈到了婚外情,从心理学角度探讨了这个问题。

佩瑞尔认为婚姻有两种模式:基石模式与顶点模式。

前者就是凑合过日子,后者就是追求幸福甜蜜。

以前的婚姻之所以稳定,并不是婚姻质量高,而是大家普遍追求基石模式。闺蜜问我,为什么很多婚外情恋人真正结合以后,幸福几率很低。

我说这应该是普遍现象。因为幸福婚姻需要具备的条件太多,除了情投意合、三观一致以外,最重要的一条就是处理冲突和问题的能力。

婚外情大致有那么几种:寻求的要不然是新鲜感,要不然就是婚姻中没有得到的关心、归属感。

极少数是真爱,这其中又得是极少数人,才有沟通和解决问题的高情商。

如果是寻求新鲜感,那么等到激情褪去,他们对彼此的猜疑会严重动摇婚姻的根基。

如果是寻求婚姻中没有的东西,那么这人的情商多半不高。

因为上天不会给你安排一切,而要靠你自己去挣。婚姻是要经营的,对方是需要你引导和改变的,自身也是要调整的。

唯有最后一种才可能幸福,但概率实在太低了。

有一种姑娘特傻,她们总认为外面的男人对自己比老公对自己好。

大多数情况下,这都是她们的错觉。

能够讨好你的男人,多半阅人无数身经百战。

心细如发体贴入微,不过是套路。

哪天你成了正妻,就会发现这个中央空调用的是自家的电,温暖的却是隔壁老王的媳妇。

我从来不愿站在道德制高点去评判他人,只谈利弊。谈疫情太紧张,还是谈谈婚外恋吧?美国作家菲利普·罗斯在他的《危险的肉身》中有一段话:一个男人如果不曾冒险涉足性行为,那么他一生中就少掉了三分之二的问题。

正是性弄乱了我们本来正常有序的生活。

婚外情的风险太大,成本太高,收益又特别不固定。

这事基本上是稳赔不赚。而且,懂分寸知进退的姑娘实在太少。

有这种情商的美女,也不太可能会和已婚男纠缠不清。

也就是说,对方最初可能口口声声说毫无所求,后来就贪心不足索求无度,男人多半会疲于奔命自食恶果。

— 举例 —

我身边发生一个类似的事情。

女孩威胁要自杀,打电话给他老婆,男人快被她逼疯了,最后居然是戏剧性结尾。

男人发现女孩同时还交往另一个已婚男。

我难以想象,如果他娶了她,会是什么样。

提醒一下某些后知后觉的帅哥,只有极少数是真感情。

能够轻易对你投怀送抱的姑娘,对别人也多半如此,各取所需罢了。

不要总是归因于自己魅力值冲天,你真的想多了。

不要对婚外情期望太高,用搞婚外情的劲头和心思来经营婚姻,收获会大得多。

认清自己的内在需求,引导对方付出,同时调整自身。

当然,前提是婚前一定要睁大眼睛,选一个对的人。

如果方向不对,那么任何努力都是白费。

美国心理学家科胡特创造了一个术语——不含诱惑的深情,认为人与人之间最美好的情感,是我深深地理解你、接纳你,而且不给你设任何条件。这里说的条件,就是诱惑。

诱惑就是,你要达到我设置的条件,我才给你情感。没有任何条件和诱惑的深情,说起来容易做起来难,我们很难完全接受对方。

这世上最好的亲密关系,不只是生死相许难舍难分,更加应该是一起解决问题、共同成长。对待孩子也应该如此。接受他的本来模样,在现有基础上努力突破提高。

接纳,才是一个母亲最动人的模样。

*文章为作者独立观点,不代表 左手网 立场

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